家乡两江交汇，儿时的记忆大都与江有关。08年以前的记忆是空缺，但是仍然记得火车从江面的桥上穿过，又穿入隧道里。宽阔的江面有航标闪着灯，映着远方的夕阳非常好看。我总是喜欢跑到江岸放风筝，芦苇一簇簇，不一会就会绕上我的风筝线，大声喊钓鱼的外公来替我解开。江风会吹我，流过汗的背凉凉的，不情愿的被塞入一根毛巾，宽大的手拉着我走向家的路。家，只是巴掌大的居所。三个房间有我和我的父母，去外公的家要绕好几个弯，路上高大树木遮出一片阴凉地。爸爸说，这些树比我外公还老。他们都长在矮崖上，根茎向下延伸，紧紧地抓住石头。我顺着这些根茎爬到树上，看见高楼，看见没修好的桥梁，看见名为故乡的世界。

书上说，天的尽头是远方。可是远方是山，至少我看到的是。指尖滑过地图，在西南角找到我的城市，顺着蓝色的线条想右走，直到指尖被名为东海的蔚蓝包裹。那是远方，是我在书与梦中相逢过无数次的大海。那时的我是多么想拉着母亲的手，顺着长江走向那梦想。只是后来的地理知识告诉我，那些差距并不仅仅是几十厘米的线，而是几百千米的旅程。在那之后，往往只能望着地图沉默，家里条件和我的年龄，并不能允许我去属于别人的地方，当我清楚的认识到这一点的时候，我的内心像是被闪电劈开。每次同学们说假期去了什么什么地方，我只是沉默，也只能沉默。我无法从自己浅薄的经历中挖出什么动人心魄的旅程，只能寄予遥远的未来，希望未来可以将我这份遗憾弥补。

我和所有正常的孩子一样慢慢长大，与周围的联系慢慢加深。感谢书籍为我打开了新世界的大门，也感谢父母拼尽全力，让我挤进了一所厉害的初中。那段时光很珍贵，以至于在毕业后的某天，还会因为一首歌而泪流满面。我觉得我无法描述那种哭泣，那是只有十几岁的人才的哭声，我想这也是我尝试挽留过往，却难违抗时光时无能为力的表现吧。那三年，我有太多的不是。走在江边，望着江景，感受着江风带来一股又一股的凉意，安慰自己说如果没有这些经历，我也不会获得那些成长，也不会走到如今的位置。可当我走到很远，顺着江边来到我儿时和母亲一起来过的地方，发现这里早也不是当年的模样。这里的道路已经变宽，杨柳已经不在，新修起来的观景台上聚集了很多人。内心深处有个声音在问我，在这个所有都在向前的地方，你真的有所进步吗？

我不敢肯定。我所能明白的，是所有的变化都无可避免。就像季节的流转，在二月，仍是带着寒凉的季节，过了一段时间，就会变得炎热无比。到秋天花会换一批，从北方来的树木会落下他的枯叶，再过一段时间，人们已经披上厚厚的羽绒服，隔着人群彼此寒暄。也是在这流转的季节里，我见过无数高楼的升起，变换过许多条公交线路，在最后忘记掉这座城市本来的模样。我还是我，而很多东西面目全非，一瞬间，心寂寥起来。所有的变化真的就是季节的变化一般，是一种有规律的言语，而人们只能像迁就季节变化一样去适应生活中的变化，在不断的反复中绘出新的内容。

我热衷于这样去观察世界，戴着厚厚的口罩坐在公交车的后排，看高楼向背后奔去。暮色四合，我站在明亮无比的市中心，举起相机将所见都放进自己的储存卡里，仿佛这样就能定格时间。偶然转头，落地窗里我看见另一个我。我抬起左手，于是看见他也向我挥着手，长长的衣摆在摇晃，身后的车很快的经过，世界就是如此的安静，即使我耳边依然喧闹无比。我总是喜欢一个人穿过人群，穿过城市，以故作清高的姿态，环顾这个世界，仿佛我是周城市里的风，没有重量，也没有踪迹。

像风一样活着，浅浅拂过，好像除了孩子以外，很少有人会顺着风的方向去眺望。我会不会不被任何人铭记？我有些害怕地问Wing。我总是不可控制的，对她倾诉我的忧虑，她只是说一切都还太早，只需要像风一样就好。我可能的确是风，但是总感觉我吹过的地方没有堤岸，只是一望无际的荒野。没有人知道我来过，没有人知道我曾经吟唱着怎样的诗歌，直到死去，我的尸骨也会留在这里。大概我也看透了自己的平凡，虽然在优秀的初中读过书仍然让我在心底残存着一点点小小的骄傲。可现实的打击很快就让我清醒过来，我开始认真思考以后，毕竟自己不再是能够天真的说出自己要上清华北大的孩子。

其实我并不是不理解Wing说太早。只是越理解她一分，就会对自己多一分怨念。我笨拙，并不比任何人更擅长什么事情，可是这个时候背后总有什么东西催促着我，让我告诉她，告诉她我并没有能力去编出什么样的壮丽史诗，也并没有放弃所以我的文字梦想，但是所有的石沉大海让我明白，自己并不适合走这条路。我必须得告诉自己，不应该如此不知足，我是十分幸运才走到这一步。触及所爱的事情，本身就是一种成功。虽然如此，也偶尔会将站在聚光灯下的人带入自己，好像那是本该属于我的荣耀。我羡慕那些所有捧着一等奖的玻璃砖回来的人。他们用真挚的感情和灵动的文笔打动了评委老师，而我只能献出掌声。要在看多少场颁奖典礼才能登上领奖台?Wing只是沉默，也许她也无话可说。

很多时候有想写的欲望，就以为自己真的能写，真的可以写。

就像很多时候，风吹过来，我也不会再升起风筝。即使我升起了风筝我就能原谅自己这一路走来的得失么?即使风筝还是那个风筝，我还是那个我吗？我只能追求一种平衡，我不再是孩子，要在学业与兴趣，在过往与当下，甚至与未来间维持一种微妙平衡。一年又一年，转眼间又要三年。一年又一年，转眼间就要十八年。这段时间回不来，不管我如何怀念。我努力不让过去的自己失望，只是每次合上笔盖间获得的，不是期待而是安慰。我的那些同学，在高三中陆陆续续的收到了所有的应该属于他们的通知，他们用属于他们的方式，委婉的告诉我，他们不必再为前途担忧的消息。那可是南开耶，我小声呢喃，金色的通知书在我眼前闪烁。我当然明白这些消息的背后代表着怎样的汗水与煎熬，而我没有勇气去经历那些苦难，也不够努力，只能在无数人口中的“你其实很有天赋”走过。后悔吗？我问自己。我也不知到答案。

只是偶尔梦中醒来的时候会含着泪水。我梦见过Wing，梦见过外公，梦见过所有已经离开的人。他们都在告诉我，这里并不是终点，还有长路漫漫。我走过以前的路，那些如外公一般老到黄角树已经变成了立着支柱的小叶榕，穿过没有车的道路，再望过去就是永辉超市的广场。曾经觉得无比遥远的距离，如今却是那么近，那么近。我深刻的感受到我在变大，世界也在慢慢变小，距离缩短的时候，记忆也在慢慢变远，比如我确实知道这里度过了我四年童年时光。可踩在硬化的地面上，再也找不到绿油油的农田时，四顾心茫然的感觉很难描述出是什么滋味。过去已经化为过去，能且仅能在记忆中找到当年的光景，那些以为的出发点早已经不是出发点了，即使我在这里出生、成长，辗转之后又回到这里，读了四年小学，也是从这里开始走进我的初中，走进更广阔的世界。变了一副模样的这里，最后一块青石板被水泥砖取代的这里，称得上是我的的起点吗。停留也是不得不地在向前走着，人生如风，不动的就不是风了。

也许人在世间徘徊于曲折，仍然是在流浪，一厢情愿也是无可奈何的在流浪。多想不要长大，不要走远，可是现在身后挡住了退路，甚至是推着我向前。其实我早就在内心接纳Wing的话吧，她说的一切都还太早，也许也是一切都不晚的意思。我开始听着别人的话，顺着别人走过的路向前，学着从别人那学来的句子，拼凑出自己的模样。这多像燕国那个傻子，高高兴兴前往邯郸学走路，却最终失去了自己的步调，只好爬着回来。他会觉得自己受到欺骗了吗?如果是我的话，我能甘心的接受这种欺骗吗？

说到底，我依然难以接受梦想无法实现的现实，这很幼稚。可我依然不可避免的害怕着，害怕这并不完美的结局，将我所有的过程都否定掉。好像那些誓言，那些努力都是骗自己的作秀。也不是说不想以一颗淡泊的心去面对这一切，只是我害怕的并不是所有的付出都有收获。害怕靡不有初，鲜克有终的事情，总有一天也会发生在我的头上，我要求自己一定要明白自己可以得到什么，允许自己失去什么。我开始向妈妈说未来的计划开始考虑文学以外的专业，开始放弃一些一厢情愿的想法。我和妈妈曾经走在滨江路上，那时我埋着头，看着一长一短的影子，不断交替。迎面扑来的晚风，将她的短发抚起，又放下。妈妈好像说了什么，风将这句话吹向江心，飘摇的向下坠去，我没敢去接那句话，就算是我也能明白，放回去追逐梦想这句话太沉重。我托不起它。它意味着我将一个人远行，再也无法回头。可是原本冷清的路口，现在也有人在为我守候。我的眼眶湿湿的。

其实是欺骗也无所谓的吧。至少此处将会成为我全新的起点。过去所有故事描绘出了模样，就是如今的我，那些太遥远的梦，还记得的，就不该去遗忘。写了的故事的注脚也要依旧的写下去，即使不一定做好了准备，也没有一刻想要停下脚步。

如今，仅仅是想把这样的概念传达出来。

我，是要以这样的姿态存在的。