前段时间做梦梦见自己癌症了,最多只能活四年。所以我在想啊,四年我能做什么呢。也许在接受治疗的同时完成大学学业,也许我也直接选择放弃学业去旅游,见想见的人,把想说的话都说出口,汇编出我的作品集,然后留下我最后的诗行。

生命好脆弱,稍微碰一下就会碎掉。

同样是梦,我梦见了S。她好像是家这边唯一艺考上中传的人。梦想是一个说出来就很矫情的玩意儿,深深的埋在心的最底下。S把她挖出来了。得知这个消息的时候我内心涌出来很嫉妒的情绪。我没在更多的去了解这些事情了,会羡慕,会嫉妒。

很多梦回想起来,还是能感受到一种隐喻。很多次睡午觉的时候被吓醒,有个声音对我说,时间真的不够啊。可是什么时间不够呢,我有时候连做什么都不知道。

但是事情确实是很多的。今年要考四六级,计算机国考二级,我还在积极准备参加大创项目。把这些事情放在一起,时间是真的不够。母亲有一天突然问我,考研考什么方向;说我可以去自考一个你喜欢的专业,好找工作,也可以自考的专业考研;说我考研不能考马克思那一种,说比管理专业还要不好就业。感觉一下子,就业就在面前了,可是又好远,比六月的四级还远,但是有很深刻,让我很深刻的明白自己和这社会在慢慢加深,很多事情我必须去面对他了,以后这种事情可能还会更多,考完四六级又要开始准备准备考研英语了,我有一种被赶着跑的感觉,而这条路,却是我自己选的。

其实也有很多可以让自己慢一点的方式的。可是那种内心发出来的不安,在不断的欢乐之后剩下的是一阵又一阵的空虚。可是只要一忙,也不焦虑了,也不烦躁了,也不花痴了,一张脸上没有怒喜,看过去只隐隐约约地浮现出一个忧郁的滚字。在这一年里,我至少保持了几个重要学科的学习成绩,也和老师打好了关系,收获也是挺多的,我不应该如此不知足,我想我也爱这样的生活。

这样的生活可以持续多久呢,还有时间能闲下来写写文字读读书,还有时间闲下来去看看博物馆逛逛街区。这样的生活是半年前没敢想象的,那时候疫情笼罩,何日结束还看不到头。要是大学四年就这么过去,那是有多痛苦啊。解封来的也很快,一场几乎荒诞的闹剧,但是那无所谓了,已经过去了。

过去的还有今年的四月,不知不觉就已经快到五月了。不知不觉我已经十九了。说实话我有一种好像自己从刚出生从头开始活着的感觉。这是我很多年都没有过的体验,生活变得简单又真实,我可以去做我想做的一切,比如说拿一本书读一下午,或者说写东西写到很晚,睡懒觉睡到十二点,也可以抱着平板看一天的课,整理出数学的公式与知识点。这样的生活,每天可能还是会有点累,但是我更能拥有一种满足。我想把新概念再提起来了。可能也只是想想,但是我确实还有写作和表达的欲望,那就够了。

说真的,我更爱文字胜过言语。可能感触太多,而言语太浅,又或者是想法太多,而不敢说出。三月底我一个晚上,我和Z走在学校里,东一句西一句,终于说出来我对L有好感。这种就是羞涩了吧。最近在做的大创,其实我有很多idea想分享,但是我说不出口,感觉有什么东西堵在胸口,发不出声。还好有文字,我把我的计划写了下来,让文字去承载我内心的感受,这可能就是我一直坚持写作的理由。为自己而写。

好像找到了我喜欢网络聊天的理由了。

十八岁,我做了很多事。我参加了高考,考上了还算满意的大学,这点就足够我欣喜。第二,我想拍到第二的事情应该是我终于看到了海。大海,大海。我十几年来的梦,终于到达了。说实话,天津的海没有想象中的那么美,因为是内海。我走在东堤公园,风很大,我小声地唱着张雨生的《大海》。我觉得我应该是想哭的,但是内心很平静的样子。我就在海边来来回回的走,走啊走,走啊走。

我有很多愿望,看海只是其中之一。很多愿望都太远了以至于我怀疑能不能实现,而还有很多愿望已经消逝了,我没有办法再去触摸他们了,或者说我不想再给自己机会去触摸他了。母亲给我发微信,说可以自考的时候,我不知道为什么突然就想哭了。农学,林学,我多喜欢啊,但是没办法,自己没有机会再去学了。自考很难,我也不想去试了,做好现在的就很好了。我开始在想为什么瞻前顾后,渴望并不存在的东西呢?

虽然如此说,但是很多愿望其实并不是无疾而终。在追逐过程中,我的许多梦想都已经生根发芽,有些甚至已经开花结果,就像伊卡洛斯 做的人类能够飞翔的梦一样。尽管我只描绘了一幅画,但它可以作为我们行动的目标和标准,我靠着他前进,然后抵达到了我的大海边。

以后还有很多如林学或者农学这样错过的梦想,我告诉自己享受追逐本身就好了。梦想是一个说出来就矫情的东西,它是生在暗地里的一颗种子。我等着它破土而出,拔节而长,终有一日开出花来,然后能正大光明的让所有人都知道。在此之前,除了坚持,别无选择。

所以我选择稍微累一点点,成就感也会多一点点。

线性代数期末考试前一晚上,我给舍友讲了很多线代的复习点,很难相信我高中数学那么烂,却也能在大学帮助别人学数学。改变是在悄然发生的,我在慢慢变好。总感觉是上天给我的一颗糖,我必须告诉自己正是因为自己的坚持和努力,上天才会赏给你一颗糖吃。就像李天意说的那样:“只要沿着这条道路过去,属于你的命运终将会降临。不管它在什么时候降临。”

先变化,让自己动起来。我现在已经开始慢慢明白,要自己去努力去追想要的东西。S去了她喜欢的地方,李天意也用实际行动告诉我要亲手抓住微光。学步,学步。我像那些人一样,努力地向我想要的东西伸出手。我不怕自己成为古代燕国的那个傻子,更怕的是我跌倒后没有再爬起来的勇气和魄力。跌倒,再爬起来,再跌下去,不断重复,我心甘情愿。

有时候也会抱怨,太多烦心事了。可能压力也很大,很多不知道是好事还是坏事都向我涌来。最近很喜欢听的,就在现在写这个东西的时候也还在听,《醉鬼的敬酒曲》,听这些歌啊,就感觉好像可以好受一点,如果可以唱出来回更爽一些。我才弄完立项答辩的PPT,快十一点了都,最近申请项目做了很多事情,很累,做完了其实想再打会游戏先,但是我想着,我要在今天之内要把这篇文章写完,这可是写给十九岁的我的东西。我记得歌里有两句歌词,敬不值一提的矮行星,敬一闪而过的彗星。生活很美好(虽然有些事情真的操蛋),我想活下去,好好的活下去,理想的路很远,可以选择的不多,我能做的很少,我甚至算不上不值一提的矮行星和一闪而过的彗星,我更像是宇宙中混在那些小行星带里的一颗,在生命的银河里无尽的旋转,被捕获,被撞击,或是成为某个星体的一部分,又或者是成为宇宙的尘埃,可是我仍然希望把我的岁月磨成望镜寻遍这星空——梦想说起来就矫情,但是做起来很带感,很带感。

新概念有篇很有名的文章,叫《站在十几岁的尾巴上》,前段时间又翻出来读了一下,二十多年了,这篇文章还是觉得写的真好。第一次读是在五年前,现在我终于找到这个时候了。我有很多感慨,我把它们都写下来了。我是爱听故事和爱讲故事的孩子,以前听别人的故事讲别人的故事,现在也终于能对着别人讲自己的故事了。二十岁就要来了,二十岁就要来了,这是最后一年,最后还能让我在年纪的数字上有一点点像小孩模样的一年。和徐敏霞最后写的不一样,我没有告别过去,我将我的过去都收好,每走远一步就回头看看,犯下蠢事的是我,做出选择是我,接受和付出爱的是我,哭着说后悔的还是我,想一想,笑一笑,或者内心绞起来疼一下,挤出几滴泪——然后转过头,在到来的十九岁,继续前进。