故事总是会突然停滞下来。

要是真停下来了，接下来的情节该怎么写呢？坐在电脑的我想啊想，有些想不出来，或许是因为太久没能真正静下来再读读什么书，脑子里的那些情节连怎么开头都想不出来。这一段时间里复杂的作业和想要去做的项目环绕在我身边，还得考虑要不要也试着考考研，这一点那一点，一堆压力一下子涌过来。四季轮转，又到了四月了，北方的花开了，一片一片绽放开来，这才是春天嘛。可在我的记忆里，春天总是朦胧的。故乡那边很难说出什么是春天，感觉只有冷热的切换，四季长青的树里，也只有银杏树努力的给我们说秋天要来了秋天要来了吧。高一的时候坐在一楼的教室里，有一天向窗外望去，看见银杏树叶已经开始褪去绿色，染上了黄色的痕迹，可是天气温度依然让人没有出门的动力，这真的是秋天吗？上课不想听讲的时候就支着脖子盯着窗外如是想着。地理课也不是没有过分析，但是照片确实满足不了我对真正的秋天的好奇，也许是从那时候开始，想着去北方看看吧。想去北方可不止为了看看真正的秋天，还想看看白色的冬天。要是下起大雪该多好，堆雪人，砸雪球，那该会有多快乐。我曾经和老师家人抱怨，抱怨家乡的四季算不上四季，能感知到的也不过是冷热交换。他们笑着说，这里的冬天还是算冷的，四季更换不就是冷热交替吗，不过这里的进度快了一些，所以感受不到了。于是我开始试着观察。

说是观察，不过是发神罢了。我觉得我的观察能力从来不够，不论是自然界的变化，还是身边的人的情绪变化，我都很难得出一个恰当的结论，同时我觉得我的反思能力是巨强的，我总是在事后回想之前的情节，然后狠狠拍打自己的脑子骂自己是个超级无敌大笨蛋。时间总是慢慢流逝，多年之后回头看，情节的时效已经过去，那些无意义的碎片却时不时冒出来嘲笑一下我的错误。在这些瞬间，我总是非常悲伤，却想不起来为什么，只记得我错了，我错了。上大学后这种感觉越发明显，特别是我一个人行走的时候。有时候走在天津的街道上，泪水莫名其妙就会留下来。我想着我要是再处理一些错误，语言的表达、该做的行为也许都能比以前做的更好，脑子里的思考方式也会比过往成熟的多。这也是种变化吧，一种比四季更慢的变化。走到现在这个阶段，我还是觉得我是个不合格的学生，面对从未所有的问题，我连思路都无法给出，只能拿起笔胡乱的写上答案。而事实上更多的情况是我甚至连问题是什么都不知道，我面对什么，我要去哪里，我又能做什么。很多日子都是没有意义甚至没有色彩的，一眨眼，打着哈欠的一天就回不去了，然后我抱着电脑在夜里想啊想这一天的故事，枯燥无味中好想找出一些精彩来，可是没多少，值得炫耀的故事没多少。

所以如果你要问我十九岁我有什么精彩故事可以讲吗，我也许会陷入长久的沉默，反而一些显得有点小悲伤的故事反复地涌现在脑海里。想忘掉，但是觉得忘了好像就是丢了什么，所以我还握在手里。朋友经常问我要是失败了咋办，我笑了笑，说不出什么话来。回顾十九岁，大多数都是带着失败标签的努力，失败的大创、失败的互联网+创业、失败的约会还有失败的挑战杯消息都围绕在我的身边，然而我还在这里。我想其实我也没有想要证明什么，只是凭借我的好奇心不断摸索，碰到一堵墙就自觉停下脚步。所做的一切，心中的想法好像都是只有一个人，失败的事情也只会是我一个人才记得了。

但是还是在做些什么。不是不想停下来，只是觉得好像至少也得给自己留一份还算不错的答卷。十九岁年间我觉得最拿得出手的经历可能还是西藏之行。为了这次实习机会，我甚至剪掉了我留了一年半的长发。大创的失败也许不能说明什么，大一的知识储备也许完全不能让我有参与项目的机会，那么解决这个问题的最好方法是多去学习和经历，所以我就出发了。高原上时不时会感受到难以呼吸，同事甚至高反住院，最后回到家里。在拉萨的办公室里，我看着同样是内陆的工作人员，他们大多都变黑了。他们总爱笑，好像为自己的工作非常自豪，自豪到我心里不停的冒出羡慕的嘶吼，可是当我看着他们好像都被工作折磨的要死，没有爱人没有轻松的生活环境，留下的都是岁月逝去没有了年少冲劲的日子，那些枯燥无味的日子。

“年轻的时候”五个字，放在任何地方好像都是美的不像话的日子，那些时候总是像春天一样百花盛开，我们都走在春天的道路上，可是走着走着季节会变，环境会变，你我的心都会悄悄改变。我还是很怀念年轻的时候的，那些场景无数次出现在我的梦境里，熟悉的人，熟悉的事，熟悉的记忆全部涌来，让清晨的脸庞上布满泪痕。前段时间又梦到Song，我的脚边有条烦人的狗，她挑逗着另外一条可爱的狗，要是这场景出现在现实中该多好。我总是会这样幻想，然后像一个被命运抛弃的人一样心痛起来，我不知道是后悔还是羡慕，梦醒来的时候我还站在原地，贝阿特利采已经走到了很远的地方了。如今再看四年前的《致贝阿特利采》，我已经被那天地玄黄吞没了。

过去一年我很少写出什么文章了，生日要到了，还是得写些什么总结总结我十几岁的最后一年。农历生日的时候，带着En转过头去又看了看《你想要活出怎样的人生》，我也在问自己，到底想活出怎样的人生，可是电影没有给出明确的答案，我的心里也没有方向能选。十九岁，我努力去实习，也生过大病，也算是极为重要的一岁了。我想缓下来了，在第三个十年的开头，我想缓下来了。放弃“理想”，也许并不是什么难事儿，可是人这辈子好像有很多事情都放不下，未来回过头，只会像现在的我回过头去，让心里涌起难以忍受的折磨。李天意是勇敢的，看到了一抹微光就愿意勇敢地走去，而我只会举起相机纪念下这一刻，转过头向其他道路走去。

也许我还没下决心，还想给自己留点犹豫的空间。

可是犹豫，能犹豫多久呢。现在的时间太快了，这些年过得比我高三还快，眨眼之间有来的新的一岁，明明还在徘徊抬头发现早就已经走到了路口。人潮涌动，红灯闪烁，他们都大声说着自己未来的道路，激动的脚步好像在等着绿灯到来。我看着他们，觉得好像自己已经藏在了远远的人群里，变成了西藏遇到的那群人一样，失去了为理想坚定的迈出步伐的动力了。比起太遥远的事情，我开始更照顾当下，想让当下开心一点，可是每当我让当下的自己开心的时候，心里好像有个暗淡的影子悄悄的对谁说着抱歉。对理想，还是对过去的自己，我说不清，但是在很快乐的时候心里突然冒出来的道歉，像是给当下的自己泼了一盆冷水，让我开始反思这一切是否值得。高中的时候，老师问起我想去什么大学，我细数着农业学校，骄傲的说这是我的理想，而当我接触到这个行业，只能沉默，也只有沉默。这个时候我还想给自己立下无数flag，告诉别人我想帮助别人，去农村做点什么能做的小事儿，虽然我早就知道了完成一事情真的特别艰难，向往世界各地的我早就意识到我能去的地方很少很少，虽有这份心，能力却不足，至今说起未来要做啥时还是只能干巴巴地描述自己的“理想”，画出一个巨大的饼喂饱自己，也许还需要一些改变，我没有付出多少努力，现在这个样子也不奇怪了。想起上选修课的时候，水稻种植的老师和我们讲起以前春天他是如何种地的，也是这个时候才明白，春天不只是赏花的季节，还是种下种子开始耕耘的季节。过去的我没有种下种子，所以才落得这个下场，实在是悲伤的事儿。

过去已经过去，未来也许还有机会，这个时候种点什么也还来得及。夏天要来了，夏天已经来了，故事开启了新的篇章，我总是觉得我的时间不多了，可是我的时间好像还有很多，气温已经上来，厚厚的衣服得脱下了。初次看完《你想要活出怎样的人生》，我坐在电影院外广场上的秋千沉默的晃啊晃，夜深了，温度不高，街道也很安静。北方的城市很难看到故乡的山了，平整的道路无限延伸，也许此刻又是一个开始，在这已经相遇快两年的新站台上。刮过脸庞的风越来越快，把名为夏天的年纪捎过来了。本该快乐的日子，我还是说不了几句喜庆的话，把带着悲伤情绪的东西放在生日散文里，也许还是过去有太多值得的东西不愿失去，未来的时期还无法确定吧。放弃也好，坚持也好，我去年已经写过“先变化，让自己动起来”，只要愿意继续走下去就算成功。泪水挤出无数滴，早就已经汇聚成为了记忆的湖泊，夏天种下的种子也许还没有什么信心，但仍然渴望它能够发芽，哪怕还没做好准备，我依旧尝试去记录埋在命运的土壤下努力生长过程中的喜悲。