没跑几步，胸就痛起来了。

捂着胸口慢慢走的时候，脑子里突然就在想，我是不是把跑步这个技能搞丢了。

我不觉得自己多喜欢跑步。大一重新开始跑步的理由很简单，事情太多了，忙的有些崩溃，那就去跑步吧，简单的把自己累到死，吃完饭洗完澡就去睡觉。好像慢慢就养成了习惯，一周跑个三四次，或者五六次，带着耳机听着还挺激动的歌肆无忌惮的跑下去。但是现在不行了。明明是半年多没跑步，现在起步就疼的要死，很明显的感觉得到自己的体力下降了不少，肺活量什么的也跌了吧？为什么会这样，脑子上的手术痕迹估计这辈子都难以消失，也许很多时候丢下东西都是没法的。

想到这些就想起了前段时间看的《酷爱电影的庞波小姐》，许多电影讲述的都是得到，好像我看到的电影只有这部讲述失去。丢掉干扰，丢掉无用，把影响事态发展的东西全部丢掉，才可能拿到你想要的结局。去年九月底我ICU里睁开眼睛的时候心里涌出来的那些想要的结局也许算是拿到了吧，但是也确实丢掉了不少东西，但是这是一个短短的故事，好像大多数都还能拿回来，就像我重新开始慢慢把脚动起来把我跑步的习惯拿回来一样，还有很多我半年多来没做的事情可以重新开头了。可是长期的剧情里要剪裁的东西也是这样吗？

小时候看别人的故事，那些浓浓的鸡汤，好像喝下去了有种虚无的感觉，有鸡汤的味道，但是好像不是我能喝得起的东西。感觉自己看到的成功案例好像都是过于理想的情况，他们写下的剧情好像很难发身在我们自己身上。包括看《酷爱电影的庞波小姐》这部电影的时候也在这么想。好梦幻啊，好中二啊，让人羡慕的时候又深刻的觉得这一切离自己好远啊。性格孤僻的吉恩、屡屡受挫的娜塔莉和工作糟糕得甚至想当即辞职的亚兰，在现实中找找好像能找到无数的影子，甚至感觉自己或者说是未来的自己也许也是其中之一，但是有多少个能像他们这样遇到庞波小姐呢？又有多少个能像亚兰一样勇敢的去挑战自己呢？资源人脉机会不是真开眼就能拥有的。很多时候梦想什么的说起来确实太容易了，容易到现实中一听到别人说起梦想都会忍不住想哈哈大笑起来。但是看着看着还是会哭，哪怕是过于虚幻的故事我也会忍不住的去羡慕，羡慕千里马能遇到伯乐，而我这匹笨马只能疯狂去逃避现实中的那些过于虚幻荒谬的洪流，然后小声的说我想要逆流而上，再往前走走。

去年这个时候我听Da Capo，在想我的那些“返始咏叹调”，那时候对这个词理解挺朦胧，一年过去，这电影里又将咏叹调摆在我的面前。梦想和现实一直在碰撞，有时候都喘不过气来。很多事情都思来想去想到半夜睡不着觉，想到半夜对自己说要是死了该多好死了就可以不用这么折磨自己了。可是第二天还是睁开眼睛努力去和这片现实握握手，一边握手一边笑自己是喜欢推石头的疯狂信徒，也许那些石头就是我最留念的东西吧。推石头推啊推，推着推着那些焦急又冲上头了。我的时间够吗？我能把自己手中的石头推到山顶上去吗？我还能活到那一天吗？想着想着泪水又忍不住掉下来了，人是脆弱的，命运轻轻一碰好像就能把我们的生命从这个世界上弹开，你只能眼睁睁看着蓝色的星球离你越来越远，也许只有“马斯克”可能会高兴一点吧。

真的会高兴吗？

如果马斯克在火星上死去，也许他是开心的；如果在发射去往火星的路程上死去，也许也不是有那么多遗憾的。如果我们走在追逐理想梦想的路上，这路啊，注定是荒凉的原野，人心里藏着都是自己的故事，很难真正地将自己内心的声音传递出去，对别人来说不过只是简单的评价就结束了。我曾无数次幻想过，等我上了大学之后，有了时间和自由，不管在哪里读书一定要做自己喜欢的事情。我要站在一个地方，贪婪地去做、去学习、去为了农业或文学或者是其他我想做的喜欢的爱好拼命下去，好像只有这样，我的青春不会留下什么遗憾。

——但是落空的感觉一直存在。就像我跑步喘不过气来胸口疼的我不得不停下脚步那样，不在了，不在了，不在了。回过头来很多东西好像都不在了。追逐的过程让人不得已或者无意间的那些抛弃大多数都彻底地退出了我们的生命。时不时回过头看看那些记忆留下来的很美好，想起捧着手机和初恋聊天，想起抱着书啃读那些我爱的文字，想起自己骑着车沿着滨江路骑行想要骑到很远很远的地方，想起我的朋友，这个，那个，还有一群再也说不出名字的人出来。一瞬间，一股无可言喻的力量向我落空的心打去，我的泪水莫名其妙就崩出眼眶，而夜晚是静谧的，安静的我只能和我的哭声作伴。我开始恨，恨我做出的一切决定，恨我走过的春夏秋冬，恨我写过的只言片语，恨我留下的一些好像能够满足自己虚荣心的纪念品。每天夜里躺上床，舍友的喧闹依旧盘旋在床铺两边，我想着我想做的事情痛苦地闭上眼睛，想着自己还没去做的事情，是不想做还是不敢做我也给不出结论，然后混过一个夜晚等着第二天再醒来。

放弃，好像真不是什么难事儿，一路走来放弃那么多，也只有后来回过头来才发现我已经丢了这么多东西了。后悔才是最折磨的事情，很多人走到最后只能看见一堵墙立在你面前，谁能像娜塔莉和吉恩那样放弃一切就能成功呢？想起上大学前的暑假和羊出去吃烧烤，旁边坐了三个人，简单的交流着。我和羊聊着以后的理想，突然听到旁边的人情绪激动地说着“你三十五了，你能去哪里打工？” 大城市里存在无数被平均的底层劳苦百姓，好看的数据下也有颇为狼狈的生命。展开说说都是各式各样的人生。我想，我还是不太喜欢这座城市。我以前对猫猫说这座城市无数的道路交织成网，我一一走过，但是好像没能发现我的去处。我想起我在南山上眺望朝天门的绝美夜景时，我感到更多的是一种不真实感——但是，如果，没有这座城市，我恐怕难以走到现下。路得继续走下去，放弃的东西也许是为了再去寻找，过去的故事都已经成为了基石。人生的道路川流不息，我走在路上，喧闹的世界里我只能听到自己的心跳声，没有信心的跳动声好像还在催动我往前再走走。那就再走走吧，放弃了那么多，还是可以一身轻松的。