我其实在想，我可能真的时间不够了。一月的时候，我左眼时不时会疼起来，心里也有一些奇怪的感觉，这种感觉也许不是精神上的，可能是生理上的。慢慢的，我发生这种状况的时候，我会想起一个帮过我的人。是谁呢，我也不知道。但是我好好奇啊，因为这种状况发生的时候我总是很悲伤，太悲伤了，好像在暗示我已经把这个人忘了，忘得一干二净。但是这个状况好像又会给我提醒，在春节后的几天，我送亲戚离开的时候名字一瞬间突然出现，我泪水一下子涌出来了。我擦擦眼泪和亲戚挥挥手说拜拜，然后转过头让泪水唰唰唰流下。

这个人，我还记得，我想见他，我真的很想见他。

所以情人节，我把他约出来了。一起撸猫猫，一起吃饭，一起逛二次元，看这看那。我很开心。但是有一点我没敢做，我想抱抱他，或者说被他抱抱。我可能是害羞吧，没敢说出口。好像有点后悔。

后面，我去成都转了转。雪豹，霜霜，木易……我相信，也许这些也是我想见的人。我想把我现在还想见的人都再见一面。还有小鱼，逼狗大，小蜗，小白，小小猫，半夏，阿喵，大老鼠，筱雪……或许S也在里面，现实中分别的，难见的，想念的或者说网络上熟悉的好感的都想见见如果还有机会的话。不想留下遗憾了。

因为我真的感觉我随时都会离开。

就算不会，后悔的事情一直缠着我，拷打我，撕扯我。

在此之上，我还想和可乐一起去日本转半个月。

不想把这些变成遗憾，我似乎已经感觉到报应已经来了。不只是忘不掉的S，还有没和可乐抱抱。没有抱抱，以至于现在我经常出现奇妙的状况让我想和他抱抱。这种状况真的很奇妙，心脏那块地方有种奇怪的感觉慢慢溢出，而这种感觉我甚至无法描述出来，心脏感受到之后，满满扩散到心脏附近，就感觉就是热量扩散那样让周围部位也感受到热一样，当然不是热的感觉，好像更偏凉一些。这好奇怪啊，真的好奇怪，奇怪到我开始犹豫我是不是要在复查的时候和医生反应一下这个事情。

不论是我的幻觉，还是生理上确实存在的事情，至少以后做的事情千万不要后悔。成都木易下班后九点半和我见面对我说他在努力打工去日本让我内心一下子动了动，让我也想去。别人都在努力去完成，我也得再前进前进。成都的旅行让我开心，也让我更加坚定要去做一些自己内心真正想做的事情。我要继续搞我的项目，发表论文真的是我的理想；我要努力再写作写作，把自己的内心真正地传达出来；我得多出去看看，扩充一下自己的视野。乌斯怀亚还得等等我；跟重要的是，我必须要维护好自己的关系，我爱的人、爱我的人、想要拥抱的人、想要追逐的人都不要丢掉，都不能忘记。

也许以前不懂，但是现在我已经意识到：或者也许还能重拾以前的丢掉的还认为拿不回来的东西，当站在死亡的门口，才会发现，活着也许可以再把以前丢掉的东西捡回来，而死掉，那就是整个存档都被删掉了。

2024年03月15日 00:55:53

我想，也许我可以试试。想到这里，泪水居然掉下来了。

东北农业大学